001. Ein Tsunami entsteht, wenn Chuck Norris ein paar Runden im Meer
schwimmt.
002. Chuck Norris kackt Lichtschwerter.
003. Chuck Norris schneidet sich seine Fußnägel mit einer Kettensäge,
allerdings hält er sie verkehrt herum.
004. Wieso überqueren Hühner die Straße? Weil Chuck Norris sie wirft.
005. Chuck Norris Bauchnabel ist in Wirklichkeit eine Steckdose.
006. Chuck Norris ist ein begnadeter Sänger. Leider schmilzt ein
durchschnittliches Menschenhirn, wenn er singt.
007. Chuck Norris hat eine Schmusekatze – jeden Abend als
Mitternachtssnack.
008. An seinem Geburtstag blinzelt Chuck Norris um die Kerzen
auszupusten.
009. Andere Welten existieren! Sie haben bloß Angst davor auf der
gleichen wie Chuck Norris zu sein.
010. Wenn Chuck Norris kotzt, laben sich die Leute am warmen Brei. Zu
schade, dass er nie kotzt.
011. Wenn Chuck Norris ein Ballett-Tänzer wäre, würde er dich mit
seinem Tutu erwürgen und sich gleich danach.
012. Chuck Norris hat die Schule mit dem Abschluss “Chuck Norris“
verlassen.
013. Unsere Gründerväter waren für die strickte Trennung zwischen
Staat und Chuck Norris, also hat er sie gekillt.
014. Chuck Norris fürchtet nur eins: Chuck Norris
015. In Chuck Norris’ Adern fließt kein Blut sondern Magma.
016. Einige Leute – die offensichtlich nicht wussten wer Chuck Norris
ist – machten sich über seinen Bart lustig. Es gab keine Überlebenden.
017. Saddam hat sich in einer Höhle versteckt, weil er hörte, dass
man Chuck Norris schicken wollte.
018. Portraits schließen ihre Augen, wenn er sie ansieht.
019. Chuck Norris hat kein AIDS, aber er gibt es trotzdem weiter.
020. Chuck Norris hat keinen Schatten. Licht geht ihm grundsätzlich
aus dem Weg.
021. Ein schwarzes Loch verschluckt alles – außer Chuck Norris.
022. Chuck Norris melkt keine Kühe – er verteilt Roundhouse-Kicks bis
der Eimer voll ist.
023. Chuck Norris glaubt nicht an Deutschland.
024. Chuck Norris’ Freundin fragte ihn einmal ob ihn die Massen
hassen. Er schrie „WIE KANNST DU ES WAGEN IN MEINER GEGEWART ZU
REIMEN?!“ und riss ihr die Eingeweide raus. Mit den blutigen
Innereien seiner Freundin in der rechten Hand sagte er „Don’t Fuck
with Chuck!“
Zwei Jahre und fünf Monate später erkannte er die Ironie seiner
Aussage und fing an so hart zu lachen, dass alle Menschen in einem
100km-Radius von der tödlichen Druckwelle erfasst wurden.
025. Kamele haben Höcker, damit Chuck Norris Platz hat die Leichen
seiner Gegner zu verstauen.
026. MacGyver kann ein Flugzeug aus Kaugummi und Pappmaché bauen,
aber Chuck Norris kann ihn umbringen und es sich nehmen.
027. Chuck Norris schläft nicht, er wartet.
028. Chuck Norris nimmt nur Chuck Norris als Wichsvorlage.
029. Chuck Norris hat seine Jungfräulichkeit vor seinem Vater verloren!!
030. Seit 1940 – Chuck Norris’ Geburtsjahr – haben Todesfälle durch
Roundhouse-Kicks um 13.000 % zugenommen.
031. Chuck Norris glaubt nicht an Gott. Gott glaubt an ihn!
032. Chuck Norris kann Autos überbrücken indem er die
Überbrückungskabel an seine Nippel klemmt.
033. Wer als letzte lacht, lacht am besten. Wer über Chuck Norris
lacht…stirbt.
034. Chuck Norris hat mal einen Flammenwerfen erfunden, indem er in
ein Feuerzeug gepinkelt hat.
035. Chuck Norris kennt die letzte Ziffer von Pi (p).
036. Im Film „matrix“ spielt Chuck Norris die Matrix. Wenn man genau
aufpasst erkennt man seinen Bart im Matrix-Code.
037. Chuck Norris lebt in einem Rundhaus (Roundhouse)
038. Chuck Norris ist nicht politisch korrekt. Es ist einfach korrekt…
immer!
039. Chuck Norris hat Regenbogen aus dem Staat North Dakota verbannt.
040. Chuck Norris hat als Kind nie ins Bett gemacht. Allerdings hat
sich das Bett aus Angst vor ihm des öfteren eingenässt.
041. Chuck Norris CAN touch MC Hammer.
042. Chuck Norris versaut Kindern das Ende der “Harry Potter”-Romane.
Wenn sie dann anfangen zu weinen sagt sanft „Ich geb’ euch gleich
’nen Grund zu heulen!“ und verpasst ihnen reihenweise Roundhouse-Kicks.
043. Es gibt keine körperlich behinderten Menschen, sondern nur Leute
die Chuck Norris getroffen haben.
044. Wenn Chuck Norris und auch du einen Dollar hättet, würde er dir
in den Arsch treten und sich deinen Dollar nehmen.
045. Die Chinesische Mauer wurde erbaut um Chuck Norris auszusperren.
Es hat nur nicht funktioniert.
046. Die Bibel trug ursprünglich den Titel “Chuck Norris & Friends“.
047. Während Chuck Norris pinkelt kann er locker Titan formen.
048. Chuck Norris kann ein Buch nach dem Umschlag beurteilen.
049. Chuck Norris wischt sich den Arsch mit Sandpapier ab.
050. Angela Merkels Lieblingsfarbe ist Chuck Norris
051. Chuck Norris und Mr. T sind mal zusammen in eine Bar gegangen.
Sie wurde auf der Stelle pulverisiert, da dieser Grad an Coolness
nicht in 1 Gebäude passt.
052. Jemand hat Chuck Norris einmal mit Jean-Claude van Damme
verglichen…einmal!
053. Ein Student hat die Haupttodesfolgen in den USA herausgefunden:
1. Herzinfarkt, 2. Chuck Norris und 3. Krebs
054. Der Film “Alien vs Predator” sollte eigentlich “Alien vs
Predator vs Chuck Norris“ heißen, allerdings wurde das Projekt
überarbeitet, weil niemand 10 $ für einen 14 Sekundenfilm ausgeben
wollte.
055. Als Gott sagte „Und es werde Licht.“, meinte Chuck Norris nur
„Sag ‚Bitte’!“
056. Chuck Norris hat Rom an einem Tag erbaut.
057. Kennt ihr noch den „Ultimate Warrior“? Er hat das Wrestling nur
aufgehört, weil Chuck Norris seinen Spitznamen wiederhaben wollte.
058. Chuck Norris häutet sich 2 mal jährlich.
059. Chuck Norris spielt nicht Gott. Spielen ist was für Kinder.
060. Chuck Norris tritt andern nicht auf den Fuss….sondern das Genick.
061. Chuck Norris rasiert sich nicht. Er tritt sich einfach selbst in
die Fresse, denn das einzige was Chuck Norris schneiden kann ist
Chuck Norris.
062. Chuck Norris schaut „60 Minutes“ (US-Sendung) in 20 Minuten.
063. Es gibt keine Massenvernichtungswaffen im Irak. Chuck Norris
lebt in Oklahoma
064. Kornkreise sind Chuck Norris’ Art der Welt zu sagen, dass Weizen
manchmal einfach „needs to lie the fuck down“! (kann man irgendwie
scheiße übersetzen)
065. Die meisten Menschen haben 23 Chromosomenpaare. Chuck Norris hat
72…und sie sind alle giftig.
066. Chuck Norris hat einen eigenen Karatetyp entwickelt. Er heißt
Chuck-Will-Kill.
067. Wilt Chamberlain behauptet in seinem Leben mit mehr als 20.000
Frauen geschlafen zu haben. Chuck Norris nennt so was einen
Dienstagmorgen.
068. Chuck Norris ist wie ein Hund. Er kann nicht nur Angst riechen,
sondern pisst auch hin, wo er will.
069. Das Wort „Tod“ wurde von Chuck Norris erfunden. Genauso wie
„sterben“, „Bier“, „was“,…
070. An seinem Geburtstag sucht sich Chuck Norris ein glückliches
Kind aus, dass er in die Sonne schleudert.
071. Chuck Norris’ Roundhouse-Kick tötet seine Opfer nicht wirklich.
Er löscht die gesamte Existenz aus dem Raum-Zeit-Kontinuum.
072. Chuck Norris kann durch Null dividieren.
073. Chuck Norris hat mal Russisches Roulette mit einer voll
geladenen Waffe gespielt…und gewonnen.
074. Man braucht 14 Puppenspieler damit Chuck Norris lächelt, aber
nur 2 um ein Weisenhaus zu zerstören.
075. Jedes Mal wenn man ein Bild von Chuck Norris anschaut verliert
man 1 Jahr seiner Lebenserwartung.
076. Chuck Norris verklagt zur Zeit „MySpace“, weil sie den gleichen
Namen haben wie das, was er alles um euch herum nennt.
077. Wenn der Schwarze Mann schlafen geht guckt er jedes Mal unter
sein Bett, ob Chuck Norris auf ihn lauert.
078. Chuck Norris ist die einzige Person auf der Erde, die einen
Roundhouse-Kick auch per e-M@il verschicken kann.
079. Jean-Claude van Damme hat Chuck Norris einmal in den Arsch
getreten. Er ist allerdings sofort aus seinen Träumen aufgewacht, als
Chuck Norris ihm einen Roundhousekick in die Visage verpasst hat.
080. Chuck Norris kann Ameisen mit einer Lupe verbrennen…bei Nacht!
081. Chuck Norris hat Schwarz erfunden. Eigentlich hat er sogar das
gesamte sichtbare Farbspektrum erfunden, mit Ausnahme von Pink. Tom
Cruise zeichnet sich dafür verantwortlich.
082. Um inneren Frieden zu finden verschlingt Chuck Norris einfach
einen Buddhisten.
083. Du bist was du isst! Darum besteht Chuck Norris’ Diät auch nur
aus Ziegelsteinen, Stahl und Tränen kleiner Kinder.
084. Chuck Norris duscht nicht, er nimmt nur Blutbäder.
085. Der schnellste Weg zum Herzen einem Mannes ist mit Chuck Norris’
Faust.
086. Wenn Chuck Norris’ dividiert gibt es keinen Rest.
087. Die Quadratwurzel von Chuck Norris ist Schmerz. Versuche nicht
Chuck Norris zum Quadrat zu nehmen, das Ergebnis ware Tod.
088. Das Bermudadreieck war früher ein Bermudaviereck, bis Chuck
Norris eine Ecke weggekickt hat.
089. Chuck Norris hat das Internet erfunden, nur um genug Platz für
seine Pornos zu haben.
090. Chuck Norris hat keine Uhr. Er entscheidetwie spät es ist!
091. Chuck Norris hat zwei Gänge, “Gehen” und “Töten”.
092. Chuck Norris besitzt keinen Dosenöffner, er kaut sich einfach
durch.
093. Chuck Norris ist für die Überbevölkerung von China
verantwortlich. Als er in Beijing ein Karateturnier abgehalten hat,
sind alle Frauen in einem 1.500 km Radius auf der Stelle geschwängert
worden.
094. Chuck Norris kann „Vier gewinnt“ in nur 3 Zügen gewinnen.
Florian Dec 30, 2007 @ 17:57:34
Chuck Norris bekommt bei Praktiker auch auf Tiernahrung 20%
Dec 29, 2007 @ 13:47:51
001. Ein Tsunami entsteht, wenn Chuck Norris ein paar Runden im Meer
schwimmt.
002. Chuck Norris kackt Lichtschwerter.
003. Chuck Norris schneidet sich seine Fußnägel mit einer Kettensäge,
allerdings hält er sie verkehrt herum.
004. Wieso überqueren Hühner die Straße? Weil Chuck Norris sie wirft.
005. Chuck Norris Bauchnabel ist in Wirklichkeit eine Steckdose.
006. Chuck Norris ist ein begnadeter Sänger. Leider schmilzt ein
durchschnittliches Menschenhirn, wenn er singt.
007. Chuck Norris hat eine Schmusekatze – jeden Abend als
Mitternachtssnack.
008. An seinem Geburtstag blinzelt Chuck Norris um die Kerzen
auszupusten.
009. Andere Welten existieren! Sie haben bloß Angst davor auf der
gleichen wie Chuck Norris zu sein.
010. Wenn Chuck Norris kotzt, laben sich die Leute am warmen Brei. Zu
schade, dass er nie kotzt.
011. Wenn Chuck Norris ein Ballett-Tänzer wäre, würde er dich mit
seinem Tutu erwürgen und sich gleich danach.
012. Chuck Norris hat die Schule mit dem Abschluss “Chuck Norris“
verlassen.
013. Unsere Gründerväter waren für die strickte Trennung zwischen
Staat und Chuck Norris, also hat er sie gekillt.
014. Chuck Norris fürchtet nur eins: Chuck Norris
015. In Chuck Norris’ Adern fließt kein Blut sondern Magma.
016. Einige Leute – die offensichtlich nicht wussten wer Chuck Norris
ist – machten sich über seinen Bart lustig. Es gab keine Überlebenden.
017. Saddam hat sich in einer Höhle versteckt, weil er hörte, dass
man Chuck Norris schicken wollte.
018. Portraits schließen ihre Augen, wenn er sie ansieht.
019. Chuck Norris hat kein AIDS, aber er gibt es trotzdem weiter.
020. Chuck Norris hat keinen Schatten. Licht geht ihm grundsätzlich
aus dem Weg.
021. Ein schwarzes Loch verschluckt alles – außer Chuck Norris.
022. Chuck Norris melkt keine Kühe – er verteilt Roundhouse-Kicks bis
der Eimer voll ist.
023. Chuck Norris glaubt nicht an Deutschland.
024. Chuck Norris’ Freundin fragte ihn einmal ob ihn die Massen
hassen. Er schrie „WIE KANNST DU ES WAGEN IN MEINER GEGEWART ZU
REIMEN?!“ und riss ihr die Eingeweide raus. Mit den blutigen
Innereien seiner Freundin in der rechten Hand sagte er „Don’t Fuck
with Chuck!“
Zwei Jahre und fünf Monate später erkannte er die Ironie seiner
Aussage und fing an so hart zu lachen, dass alle Menschen in einem
100km-Radius von der tödlichen Druckwelle erfasst wurden.
025. Kamele haben Höcker, damit Chuck Norris Platz hat die Leichen
seiner Gegner zu verstauen.
026. MacGyver kann ein Flugzeug aus Kaugummi und Pappmaché bauen,
aber Chuck Norris kann ihn umbringen und es sich nehmen.
027. Chuck Norris schläft nicht, er wartet.
028. Chuck Norris nimmt nur Chuck Norris als Wichsvorlage.
029. Chuck Norris hat seine Jungfräulichkeit vor seinem Vater verloren!!
030. Seit 1940 – Chuck Norris’ Geburtsjahr – haben Todesfälle durch
Roundhouse-Kicks um 13.000 % zugenommen.
031. Chuck Norris glaubt nicht an Gott. Gott glaubt an ihn!
032. Chuck Norris kann Autos überbrücken indem er die
Überbrückungskabel an seine Nippel klemmt.
033. Wer als letzte lacht, lacht am besten. Wer über Chuck Norris
lacht…stirbt.
034. Chuck Norris hat mal einen Flammenwerfen erfunden, indem er in
ein Feuerzeug gepinkelt hat.
035. Chuck Norris kennt die letzte Ziffer von Pi (p).
036. Im Film „matrix“ spielt Chuck Norris die Matrix. Wenn man genau
aufpasst erkennt man seinen Bart im Matrix-Code.
037. Chuck Norris lebt in einem Rundhaus (Roundhouse)
038. Chuck Norris ist nicht politisch korrekt. Es ist einfach korrekt…
immer!
039. Chuck Norris hat Regenbogen aus dem Staat North Dakota verbannt.
040. Chuck Norris hat als Kind nie ins Bett gemacht. Allerdings hat
sich das Bett aus Angst vor ihm des öfteren eingenässt.
041. Chuck Norris CAN touch MC Hammer.
042. Chuck Norris versaut Kindern das Ende der “Harry Potter”-Romane.
Wenn sie dann anfangen zu weinen sagt sanft „Ich geb’ euch gleich
’nen Grund zu heulen!“ und verpasst ihnen reihenweise Roundhouse-Kicks.
043. Es gibt keine körperlich behinderten Menschen, sondern nur Leute
die Chuck Norris getroffen haben.
044. Wenn Chuck Norris und auch du einen Dollar hättet, würde er dir
in den Arsch treten und sich deinen Dollar nehmen.
045. Die Chinesische Mauer wurde erbaut um Chuck Norris auszusperren.
Es hat nur nicht funktioniert.
046. Die Bibel trug ursprünglich den Titel “Chuck Norris & Friends“.
047. Während Chuck Norris pinkelt kann er locker Titan formen.
048. Chuck Norris kann ein Buch nach dem Umschlag beurteilen.
049. Chuck Norris wischt sich den Arsch mit Sandpapier ab.
050. Angela Merkels Lieblingsfarbe ist Chuck Norris
051. Chuck Norris und Mr. T sind mal zusammen in eine Bar gegangen.
Sie wurde auf der Stelle pulverisiert, da dieser Grad an Coolness
nicht in 1 Gebäude passt.
052. Jemand hat Chuck Norris einmal mit Jean-Claude van Damme
verglichen…einmal!
053. Ein Student hat die Haupttodesfolgen in den USA herausgefunden:
1. Herzinfarkt, 2. Chuck Norris und 3. Krebs
054. Der Film “Alien vs Predator” sollte eigentlich “Alien vs
Predator vs Chuck Norris“ heißen, allerdings wurde das Projekt
überarbeitet, weil niemand 10 $ für einen 14 Sekundenfilm ausgeben
wollte.
055. Als Gott sagte „Und es werde Licht.“, meinte Chuck Norris nur
„Sag ‚Bitte’!“
056. Chuck Norris hat Rom an einem Tag erbaut.
057. Kennt ihr noch den „Ultimate Warrior“? Er hat das Wrestling nur
aufgehört, weil Chuck Norris seinen Spitznamen wiederhaben wollte.
058. Chuck Norris häutet sich 2 mal jährlich.
059. Chuck Norris spielt nicht Gott. Spielen ist was für Kinder.
060. Chuck Norris tritt andern nicht auf den Fuss….sondern das Genick.
061. Chuck Norris rasiert sich nicht. Er tritt sich einfach selbst in
die Fresse, denn das einzige was Chuck Norris schneiden kann ist
Chuck Norris.
062. Chuck Norris schaut „60 Minutes“ (US-Sendung) in 20 Minuten.
063. Es gibt keine Massenvernichtungswaffen im Irak. Chuck Norris
lebt in Oklahoma
064. Kornkreise sind Chuck Norris’ Art der Welt zu sagen, dass Weizen
manchmal einfach „needs to lie the fuck down“! (kann man irgendwie
scheiße übersetzen)
065. Die meisten Menschen haben 23 Chromosomenpaare. Chuck Norris hat
72…und sie sind alle giftig.
066. Chuck Norris hat einen eigenen Karatetyp entwickelt. Er heißt
Chuck-Will-Kill.
067. Wilt Chamberlain behauptet in seinem Leben mit mehr als 20.000
Frauen geschlafen zu haben. Chuck Norris nennt so was einen
Dienstagmorgen.
068. Chuck Norris ist wie ein Hund. Er kann nicht nur Angst riechen,
sondern pisst auch hin, wo er will.
069. Das Wort „Tod“ wurde von Chuck Norris erfunden. Genauso wie
„sterben“, „Bier“, „was“,…
070. An seinem Geburtstag sucht sich Chuck Norris ein glückliches
Kind aus, dass er in die Sonne schleudert.
071. Chuck Norris’ Roundhouse-Kick tötet seine Opfer nicht wirklich.
Er löscht die gesamte Existenz aus dem Raum-Zeit-Kontinuum.
072. Chuck Norris kann durch Null dividieren.
073. Chuck Norris hat mal Russisches Roulette mit einer voll
geladenen Waffe gespielt…und gewonnen.
074. Man braucht 14 Puppenspieler damit Chuck Norris lächelt, aber
nur 2 um ein Weisenhaus zu zerstören.
075. Jedes Mal wenn man ein Bild von Chuck Norris anschaut verliert
man 1 Jahr seiner Lebenserwartung.
076. Chuck Norris verklagt zur Zeit „MySpace“, weil sie den gleichen
Namen haben wie das, was er alles um euch herum nennt.
077. Wenn der Schwarze Mann schlafen geht guckt er jedes Mal unter
sein Bett, ob Chuck Norris auf ihn lauert.
078. Chuck Norris ist die einzige Person auf der Erde, die einen
Roundhouse-Kick auch per e-M@il verschicken kann.
079. Jean-Claude van Damme hat Chuck Norris einmal in den Arsch
getreten. Er ist allerdings sofort aus seinen Träumen aufgewacht, als
Chuck Norris ihm einen Roundhousekick in die Visage verpasst hat.
080. Chuck Norris kann Ameisen mit einer Lupe verbrennen…bei Nacht!
081. Chuck Norris hat Schwarz erfunden. Eigentlich hat er sogar das
gesamte sichtbare Farbspektrum erfunden, mit Ausnahme von Pink. Tom
Cruise zeichnet sich dafür verantwortlich.
082. Um inneren Frieden zu finden verschlingt Chuck Norris einfach
einen Buddhisten.
083. Du bist was du isst! Darum besteht Chuck Norris’ Diät auch nur
aus Ziegelsteinen, Stahl und Tränen kleiner Kinder.
084. Chuck Norris duscht nicht, er nimmt nur Blutbäder.
085. Der schnellste Weg zum Herzen einem Mannes ist mit Chuck Norris’
Faust.
086. Wenn Chuck Norris’ dividiert gibt es keinen Rest.
087. Die Quadratwurzel von Chuck Norris ist Schmerz. Versuche nicht
Chuck Norris zum Quadrat zu nehmen, das Ergebnis ware Tod.
088. Das Bermudadreieck war früher ein Bermudaviereck, bis Chuck
Norris eine Ecke weggekickt hat.
089. Chuck Norris hat das Internet erfunden, nur um genug Platz für
seine Pornos zu haben.
090. Chuck Norris hat keine Uhr. Er entscheidetwie spät es ist!
091. Chuck Norris hat zwei Gänge, “Gehen” und “Töten”.
092. Chuck Norris besitzt keinen Dosenöffner, er kaut sich einfach
durch.
093. Chuck Norris ist für die Überbevölkerung von China
verantwortlich. Als er in Beijing ein Karateturnier abgehalten hat,
sind alle Frauen in einem 1.500 km Radius auf der Stelle geschwängert
worden.
094. Chuck Norris kann „Vier gewinnt“ in nur 3 Zügen gewinnen.
Dec 30, 2007 @ 17:57:34
Chuck Norris bekommt bei Praktiker auch auf Tiernahrung 20%